Эльбацитатник

[Марьяша]

Вот ВАМ цитата: Дорогие мои, КАК же я без ВАС!!!???

[Хлоя]

УРРАА!!!Тк я наконец-то попадаю на осеннюю Эльбу 2008, то надеюсь в скором времени продолжить тему новыми цитатами!!!!

[Марьяша]

Эльба, сцуко....БУДЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Марьяша]

Долж-о-о-о-о-оККККК

Бу-ра-ти-но!

Е-ВСЮ-Ко-ВА!!!

Мат-Ви-ен-Ко!!!

Му-ДОЗ-***-чик!!! (пардон, муа)

И прочее...и всё на тему секса.....

[Марьяша]

Новое с Мангупа

ПМС - последняя мангупская сосиска

Давайте пойдём за водой, только можно сделать так, чтобы Я туда не ходила...

Больше не помню

А, ещё надо поиграть с фразой - ПРОХРАПЕЛ новый год

[sola]

Маряша: Где туалетная бумага??
Лёша (мрачно): у нас в головах...
после всеобщего ржача выяснилось, что имелось ввиду в палатке, в головах..

[Хлоя]

Такс, пора на весеннюю Эльбу и обновить темку

[Traveller]

- "Хрен победишь!" (с)
(про личность пребывающую в медитативном состоянии "русский дзен")

[sola]

Зимняя эльба оказалась щедрой на словесные перлы:
"крепкие духом но слабые умом" (про участников зимней Эльбы-2012)
"мой Титаник дал трЭщину"
"Виталий Анатольевич, тебя все равно посадят"
"с гордостью носи звание первого обрыгана!"

[Raibek]

Зимняя эльба оказалась щедрой на словесные перлы:
"крепкие духом но слабые умом" (про участников зимней Эльбы-2012)

Это немного по другому звучало, но смысл правильный:
"Зимняя эльба - для сильных духом, но слабых умом"

[Slava]

Зимняя эльба оказалась щедрой на словесные перлы:
"крепкие духом но слабые умом" (про участников зимней Эльбы-2012)

Дааа, настоящая зима-2012 у туристов способствует пробуждению подобного фольклора. Вот и наша группа после зимнего восхождения на Говерлу в условиях холодного ураганного ветра коллективно вспомнила анекдот про ворону:

Собрались гуси на юг. Пристала к ним ворона: "Возьмите" да "Возьмите" ...
Гуси: "Ворона, мы далеко летим, без посадки... как ты сможешь?"
Ворона: "Я птица гордая, я птица сильная. Долечу!"
Взяли. Целый день гуси без посадки летели - ворона не отставала. переночевали.
Гуси: "Ворона, теперь летим два дня без посдки. Сможешь?"
Ворона: "Я птица гордая, я птица сильная. Долечу!"
Стартовали и два дня гуси без отдыха летели. Приземлились - нет вороны. Стали устраиваться на ночлег - а тут и ворона. Запыхалась. но долетела.
Гуси: "Ворона, завтра летим три дня без посдки. Сможешь?"
Ворона: "Я птица гордая, я птица сильная. Долечу!"
И летели гуси без посадки три дня. Приземлились - вороны нет. Устроились на ночлег - вороны нет. Затемно уже смотрят - летит таки ворона. Чуть живая, но догнала.
Гуси: "Ворона, осталось всего 4 дня лететь. Мы завтра начинаем и без посадки... как ты сможешь?"
Ворона: "Я птица гордая, я птица сильная. Долечу!"
И полетели гуси на другой день и летели 4 дня. И приземлились. Вороны. конечно, нет. Ни к вечеру, ни на другой день ... И только к вечеру второго дня вдали показалась темная точка. Ворона!
обрадовались гуси.
"Ворона, - говорят, - мы признаем! ты птица гордая, ты птица смелая, ты птица сильная.! ты добрадась!"
Ворона оглянулась вокруг и говорит: "Да,я птица гордая. я птица смелая... но еба..тая на всю голову!"

Ворона стала символом похода, и все последующие дни вспоминали её на каждом шагу

[Slava]

Цитатник от Ирины.

***
Райдеру жарко и он просит Лесю заплести ему косу. Она расчёсывает его и говорит:
- Всю жизнь мечтала заплетать дочке колосок, а вместо этого три раза в году заплетаю Райдера.

***
Разговор о ценах на продукты в Европе:
- Да там можно месяц кормиться на 35 евро!
Лёша со знающе-понимающим видом кивает:
- Ну да. Если там хорошие помойки……

***
- Кстати, о говне.
- Нет, это вы совсем не кстати.

***
- Вот пройдёт ещё время и мы тут будем яйцами над костром трясти.
- Это называется депиляция яиц. Райдер, покажи!
- Я ещё не на столько пьян.
- Налейте Райдеру!

***
По пути на Эльбу Райдер насмотрелся на многочисленных проституток. Да таких, что чтобы защититься от них, он готов «надеть три презерватива и никаких контактов!»

***
- Эльфа не будет, у него жена заболела.
- Это она специально!

***
- Давайте плов забабахаем!
- Давайте!
- А морковка есть?
- Рис есть.

***
Райдер Соле:
- Вот вы, как специалист по тюремной лексике, скажите нам, что такое цимес?
- Райдер, вот сядете и узнаете!

***
Все собираются на речку и новенькая девушка восклицает:
- Как жаль, что мне никто не сказал взять купальник!
- Не волнуйся, это не обязательно - ни у кого это не вызовет бурных эмоций.
- Потому что пять человек, тыкающих в тебя пальцами и кричащих: «Сиськи, сиськи!» – это не эмоции!

***
Райдер:
- Если фотографируешь костёр, то делай это с точечным экспозомером по котелку.
- ................................... Чё?

***
- Мальчик, девочка…. Какая в жопу разница?

***
Невер говорит про свою работу преподавателем дизайна и дальше диалог с Райдером:
- А, знаю! Это значит: «Откройте Паааинт, выберите «кисть»!
- И засуньте себе её в жопу!
Голос из толпы:
- Я хочу на уроки к Невер!!!

***
У Солы болит язык и она мало разговаривает.
Райдер:
- Хорошо тебе, Сола. Закрыла рот – и рабочее место убрано.

***
Солу укусила за кончик языка оса.
Невер уточняет:
- Как это получилось? Она что, очень сильно открыла рот?

***
- Райдер, Райдер, подними скорей руку, у тебя под мышкой оса!..... А не, уже нету… Сдохла.

[sola]

Райдер: Что это за жидкость внутри колбасы?
Леся: Это гной.

[Raider]

Ярик: я проделал долгий путь
Лёша Новомосковский: ага, от обезьяны до человека

[Slava]

Очередной цитатник от Ирины (осень 2016)

***
В наличии распечатанный Эльбалист, но ни у кого нет ручки. Обращаются к Соле:
- Адвокатка! У тебя есть ручка?!
- Нет…. Я работать не собиралась!

***
В пятницу в наличии пять рыбок-чехонек.
- Неси своих чехонек!
- Так я думал на субботу…
- Ничего, неси сейчас – пока народу мало.

***
- За тысячу гривень я и сам себе подрочу.
Райдер: - За тысячу гривен и я тебе подрочу!
В ответ на молчаливые взгляды: - А что такое? Семье нужны деньги!

***
- Я давно не общалась с мужским полом и забыла сколько вы жрёте!

***
Райдер осуществил фантастическую мечту и провел на Эльбу интернет.
В благодарность его обозвали: Райдер-прорайдер.

***
Райдер: - Пока ребёнка нет, я могу высказать всё, что про вас думаю!
Сола: - Можно подумать, мы не знаем, что ты про нас думаешь! Или что-то изменилось за 10 лет?!

***
(Догадайтесь кто): - Я тебе уже давно обещал кунилингус сделать…
И дальше возмущённо-обиженно: - А ты так ни разу и не обратилась!

***
Похожим утром Райдер сидит возле костра с пилочкой для ногтей и задумчиво объявляет:
- Сижу полирую ногти и чувствую себя пидорасом…

***
Во время приготовления дебошира Сола что-то по этому поводу советует.
Райдер: - Отойди, жЭнщына! Ты будешь делать свой, женский дебошир!
Голос из темноты:
- Дааа…. Райдер знает толк в извращениях.

***
Райдер в Днепре может оказаться соседом Солы, на что она тут же радостно заявляет:
- И я буду плевать тебе через забор!

***
На следующее утро после приготовления трёх порций дебошира, из палатки раздаётся томно-стонущий голос Солы:
- Блондинчик..! Поставь кипяточку, сейчас бы кофеёчку!
И после паузы обречённо-констатирующе:
- Тфу, блин, я поэт…

***
Райдер потерял резиночку для волос и у всех спрашивает наличие.
Лёша: - Резиночек нет, есть презервативы. Много!

***
Одним из основных поставщиков на эту Эльбу стал гнилой рынок, предоставив обширный набор дешёвых просроченных продуктов. Оттуда и гной в сосисках.

***
А всего за 140 долларов вы можете получить услуги гида от Лёши Талалаевского! О чём и было им самим сказано за три дня приблизительно 140 раз