Основы рыночной экономики для блондинок

[Raibek]

это рынок,детка....
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: Со мной классно в постели .
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели .
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
-Позвольте , - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной
классно в постели .
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься
в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда!
Кстати, со мной классно в постели!
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
Я слышал, с тобой классно в постели .
- Это узнаваемый брэнд


Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не
надо!
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь
моим третьим парнем за этот вечер .
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша
в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели
со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка
получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая
из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в
которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с
каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите
домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...
Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого! ,
другие лышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели,третьи еще не
долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и
норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых
простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот
ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у
нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на
всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все
пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке


Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут
из них бабло...
- Это рынок, детка...

[Ёж]

Через 30 секунд читки прорывается дикий ржач!!!
В финале паццтулом!

[Raibek]

Ты видно дома это читал, вот под стул и упал. А мне пришлось на работе это прочитать, а рядом еще клиенты стояли и ждали пока я им телефон отдам, а меня перло из нутри так, что думал разорвет как хомячка Еле сдержался.

[Ёж]

Почему русские не женятся на пуэрториканцах?
-Дети будут всегда слишком пьяными, чтобы воровать.

-Почему евреи провели сорок лет в пустыне?
-Кто-то обронил доллар.

-Почему у евреев большие носы?
-Воздух бесплатный.

-Почему у Хелен Келлер желтая нога?
-Ее собака тоже слепая.

-Как в Гарлеме развивают транспорт?
-Сажают одно дерево ближе к другому.

Наклейка на бампер:
"Нанимайте инвалидов - они забавные!"

-Как называется прокаженный в ванне?
-Жаркое.

-В чем разница между рабами и колесами?
-Колеса не поют, когда на них надевают цепи.

-Что считается хорошим тоном в гарлемской школе?
-Поднять руку перед тем, как выстрелить в учителя.

-Сколько феминисток нужно, чтобы заменить лампочку?
-Одна. И в этом нет ничего смешного!!!!!!!

Сколько хирургов требуется, чтобы заменить лампочку?
-Один, потому что мир вращается вокруг хирурга.

-Сколько коммунистов требуется. чтобы заменить лампочку?
-Неограниченно, так как в коммунистическом обществе - стопроцентная занятость.

-Сколько врачей нужно, чтобы заменить лампочку?
-Это зависит от того, какая у лампочки страховка.

-Сколько ветеринаров нужно, чтобы заменить лампочку?
-Один ветеринар для замены и один ветфельдшер для выключения света и удерживания патрона.

-Как спрятать двадцать долларов от рентгенолога?
-Приклеить купюру к пациенту.

-Как спрятать двадцать долларов от хирурга?
-Положить купюру в книгу.

-Как спрятать двадцать долларов от пластического хирурга?
-От пластического хирурга деньги не спрячешь!

Аборт - узаконенное детоубийство.
Не упусти свой шанс!

Аборт - это убийство.
Онанизм - это геноцид.
Оральный секс - это каннибализм.
Анальный секс - это Холокост!

-Что это: синее в углу?
-Мертвый ребенок в пакете.

-Что это: зеленое в углу?
-Этот ребенок через две недели.

-Что это: красное, на высоком стуле?
-Ребенок играется с лезвием.

-Что это: белое, красное, белое. красное?
-Ребенок в блендере.

-Что может быть ужаснее, чем мертвый ребенок в мусорном баке?
-Десять мертвых детей в мусорном баке!

-Что может быть ужаснее, чем десять мертвых детей в мусорном баке?
-Один мертвый ребенок в десяти мусорных баках!

-Что это - красное, свисает с потолка?
-Мертвый ребенок в коптильне!

-Что это: чорное, белое, катится кубарем?
-Негр и голубь подрались из-за куриного крылышка.

-Как называется негритянский подросток на велосипеде?
-Вор!

Бедный негр открыл бутылку, из нее вышел джинн и заявил, что исполнит три желания.
-Хочу быть богатым! - сказал негр, и очутился в трехэтажной вилле на Багамах.
-Хочу быть белым! - сказал негр, и превратился в голубоглазого блондина.
-Хочу никогда не работать! - сказал негр и снова превратился в бедного негра...

-Почему так мало пуэрториканских врачей?
-Это очень трудно - выписывать рецепты с помощью пульверизатора...

-Что получится, если скрестить еврея с пуэрториканцем?
-Истопник, который думает, что он владеет зданием.

-Что такое безумная храбрость?
-Два каннибала занимаются оральным сексом.