Сценарий свадебной сказки

Обсуждение любых тем, которые не вынесены в отдельные форумы.

Модераторы: Never, sola, El Lagarto, Slava

Ответить
Аватара пользователя
Never
Мегатетка
Сообщения: 499
Зарегистрирован: 01 май 2006, 14:39
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Сценарий свадебной сказки

Сообщение Never »

Аффтары: Невер и Сола

Действующие лица и исполнители:
1. Жених – Женька-Анархист
2. Невеста - Машка
3. Змей – Женька малой
4. Баба-Яга – Невер
5. Цыганка – Марьяша
6. Цыганенок – Денис
7. Соловей-Разбойник – Эльф
8. Зайка Серый – Дмитриевский
9. Царицы Шемаханския – Багира и Гусар
10. Спящая Красавица – Мир
11. Жар-Птица- Дарка
12. Глава секты кротоитов- Пожарник
13. Главный стриптизер – мегадед Виктор
14. Жопа коня- Райбек
15. голова коня - CENT

Массовка: мавки, кротоиты, невесты, стриптизеры

ЧАСТЬ 1
Невесту украл Змей.
Змей: (летает вокруг костра и поет на мотив «Я персона ВИП»)
Зелена сопля, ля
С облаков оп-ля! ля
Догоняю, поджигаю
Все орут «Козел, бля!» (Хорошо, если «Козел, бля» будут орать хором сидящие у костра)

Жених бредет пригорюнившись. Показывается цыганка с цыганенком . Оне поют и пляшут чего-то цыганское.
Цыганка: молодой-красивый, а позолоти ручку, погадаю, всю правду скажу
Цыганенок: ай, скажет! Ай, она у нас такая!
Жених: Пошла ты! И ты (цыганенку) тоже!
Цыганка: Али горе какое приключилось, что ж ты молодец невесел, буйну голову повесил, да чуть не матом посылаешь? Рассказывай, давай, может помогу чем…
Жених: Да вот- невесту у меня украли.
Цыганка: а вот мы, касатик ты мой яхонтовый горю твоему поможем! Погадаем, поворожим…
(цыганка цапает его за руку, поплевывает через плечо, раскладывает карты. Жених заглядывает то через одно плечо, то через другое. Получает пару подзатыльников, чтобы не лез под руку.)
Цыганка: ой, чаворо, ой сказали карты правду, ай ничего не потаили…
Цыганенок (потирая зад): от нее ваще хрен чего утаишь… Ай!
Цыганка: баба-Яга тебе поможет. К ней иди.
Жених: да я ж не знаю как к ней попасть!
Цыганка: а вот тебе клубочек волшебный… а вот такая штука, чтобы баба-Яга тебя не тронула. (дарит ему бню какую.-то: феньку, кулон…) Ценная… я ее у мага за тридевядь земель сперла. Артюфахт называется. Чем отдаривать-то будешь?
Жених: да я ж почти голый выскочил. Ничего с собой нет
Цыганенок: а пусть для нас спляшет! (Жених пляшет цыганам)

ЧАСТЬ 2
Пойти к Бабе Яге.
Посреди поляны стоит табурет, обвешанный куриными лапками (на веревочку и вокруг прицепитть. Над табуретом табличка. На табличке написано «Избушка Бабы-Яги». Выбегает Зайчик, пакостно и хищно улыбаясь достает из-под шкуры фломастер, перечеркивает «избушка», пишет «лоХово». И демонстративно прячется в кустах.
Выходит Ж., озирается. Из кустов доносятся жуткие звуки: чавкание и подвывание. Ж становится страшно. Он пытается подойти к кустам.
Появляется Яга. Пока Ж не замечает, а Ж отвлекается от кустов на новое лицо. Поет в хорошем настроении «Я милого узнаю по походке» а ля Сукачев. И танцует. Народ на костровой подбадривает криками и аплодисментами. Потом начинает принюхиваться:

Яга: Чёй-то? (с интонациями Быкова) Никак русским духом пахнет? (машет рукой как химик, нюхающий химсоединение, начинает разбирать запахи) Та-а-ак… Это не то… Это вчерась священный научный бомж секты кротоитов в овраге сдох, лежит пованивает… Эт тоже не то, это закрома тухлых яиц Соловья Разбойника амбре… Он их для лучшего свисту потребляет по собственному рецепту. Эт вот от кощеева замка кока-колой несет- он ей злато от пыли протирает… Ага! ВО! определила! у-у-у-у… да тут не русским, а таки-да, одесским духом несет! А ну, выходи, покажись, добер молодец! Хто ты есть?
Зайчик из кустов: Не выходи… Сожрет…
Баба Яга: (видит Ж) ага… вот он ты… Точно тварь лесная говорит- сожру! (Подходит к Ж, заглядывает ему в штаны и задумывается) Хотя… Может и не сожру… А может сожру, но после…
О! Гость никак? Видать впервой?
Ишь, пахнуло муравой
И русским духом...

Подбоченился... Орел!
Баньку? Жарко? Жрать на стол?
Разогналась.
Ты б не врал мне, мальчик, впредь.
Не слепая, вижу ведь.
Обучалась.

Ты ведь даже не Иван.
Не был, не имел, не пьян,
Не царевич... Хватит? (Ж начинает интенсивно мять артефакт в руках)
Да не дыши на артефакт:
Я ж вне времени и факт-
Вне проклятий.

Жених: Бабулечка-красотулечка! Помоги мне мою невесту найти! Только вот жениться собрался, гостей назвал – а невесты нетути!
Баба-яга: дык может смылась?
Жених: Ты что ???У нас же ЛЮБОВЬ!!! Серцем чую – бяда! Ой бяда-бяда, огорчение!
Баба-яга: Подожди не вой…Есть у меня котел вобшебственный дюже. Ежели зелье сварить – все как есть покажет. Только вот ты мне травы нарви!
Жених: Травы? Дык не сезон еще…Шишек нет, приходу ж никакого не будет, один дым беспонтовый…Хотя тут наши где-то косяк пару лет назад зарыли…Ежели не сопрел –могу найти.
Баба-Яга: как есть обормот…Я тебе про ДРУГУЮ траву толкую…Вот тебе образец. Рви, да побольше…

Яга мешает зелье в котле и заставляет всю толпу участвовать в заклинательстве.
заклинания: 1.Колдуй баба, колдуй дед, колдуй серенький медведь
2. Коза Ностра, рОга востра.

заставить всю толпу прыгать вокруг костровой, танцуя летку-еньку. После чего БЯ начинает колдовать над костром
Баба-Яга: все ясно…Змей-Раптор твою невесту попер…У него завсегда по весне обострение. Девственниц тырит.
Ж: Так она у меня как бы уже не…
Баба-Яга: Ну да, ну да… Ясен фих- нонче товар дефицитный. Само собой сейчас он и тырит кого попало. А потом он их в автостопщиц оборачивает да по дорогам раскидывает…
Жених: Бабушка, помоги! Не хочу невесту с трассы…Я тебя на свадьбу позову, на почетное место усажу, все тебе кланяться будут..
Баба-Яга: тоже мне, одолжил…У меня язва, гастрит, панкреатит, артрит, энурез, волчанка…Куда мне на свадьбу в таком состоянии? Нет, ты мне сначала живую воду принеси – здоровье поправить.
Жених: да где ж мне ее найти???
БЯ: Эй, страшная тварь лесная, сидящая в кустах! Подь сюда!
Заяц выходит.
БЯ: вот тебе, добер молодец, волшебный клубочек, тьфу! Зайчик… Работает от волшебного пенделя. Он тебе поможет найти живую воду. Пойдешь отседова туда не знаю куда…
Жених: это как же?
БЯ: тьфу какой непонятливый. Иными словами говоря туда, куда ходят срать на брудершафт. Найдешь там Срунный камень, выберешь куда идти. Ну валяй давай, зайчик тебе в помощь… Зайчик! Вылазь давай, помоги гостю! Эй вы, мавки лесные! И вы тоже. Группой поддержки будете.

ЧАСТЬ 3
Ж и З валят к Срунному камню, за ними- группа поддержки. На Срунном камне надпись:
Туда пойдешь-то найдешь,
Не туда пойдешь- не то найдешь.
Прямо пойдешь- ваще охуеешь.
С помощью Зайчика Ж добывает воду. Зайчик по ходу поиска напевает «Я шоколядный зяиц, мой папа- шизофреник»)

Баба-яга: (отхлёбывает) уффф…как попустило-то сразу… (поет: я была навеселе) А таперича мне молодильных яблочек принеси. Мне еще личную жизнь устраивать. По лесу пойдешь – как свист услышишь – это Соловей-Разбойник балуется, аспид…Он тебе яблочков и спроворит. Да передай ему, что я долго не жду – сама приду на процедуры омолаживания, гыыыы…В прошлый-то раз убёг…шалунишка…А воду возьми с собой – пригодится.

ЧАСТЬ 4
Жених: эээй, свистун!!!
Эльф: чего надо?
Жених: яблочков бы мне, молодильных.
Эльф: нету. Плодожорка в этом году напала. усе поiв довгоносик
Жених: да шож ты брешешь, вон висят.
Эльф: а и есть, так не про твою честь. Да и зачем тебе? Вроде ж еще песок не сыплется? Или того…силы подиссякли?
Жених: Не, с этим проблем нету. Да Баба-яга требует, иначе помогать не хочет.
Эльф: Дак она ж потом к тебе полезет, домогаться начнет! Думаешь, я чего тут сижу?
Жених: да отобьюсь как то..А без яблочек мне никак…Невесту змей украл, выручить надо..
Эльф: Змей? Вот зараза…Этот мог. А водички живой капнешь? А то уже задница поперек треснула от этой ветки..
Жених: да об чем речь, чё ж я, не мужик?
Эльф: ну так лезь сюды, мне вниз никак нельзя, эта ветошь старая меня давно караулит…
киряют.
Бухой Соловей: а вот что у вас внизу думаю по поводу дискриминации коренных американцев в Соединенных Штатах?

Баба-яга: принес? Давай скореича, схрупаю, пока остатний зуб не выпал…Жует…Кислятина… Однако пробирает. Ну, теперь можешь и на битву неминучую готовится. Только змея-то голыми руками не возьмешь. Меч надобен. Иди на Черное Болото – там меч должен лежать. Где – не помню я, яблоко еще не полностью подействовало…Да найдешь, чего там..

ЧАСТЬ 5
Из леса, распевая Маха-мантру выходит группа кротоитов. «Харе Кротов! Харе гуру!».
Ж: не, я в Кротова не верю.
Кротоит: А Кротову пофих. Вы книжечку купите!
Ж: Слушайте, это же шутка из КВН!
Кротоит: Ну и что? Раз ему правда пофиг?
Ж: Вы мне лучше скажите, где тут меч-кладенец находится?
Кротоит: А книжечку купишь?
Ж: Я скорее щас как дам больно!
Кротоит: Ой, ой, не надо, мы пацифисты, трезвенники. Откушай с нами гречки с маянезом, да пойдем на вписку в сигаретный киоск!
Жених: это от вашей гречки у Бабы-Яги язва с панкреатитом?? Да пошли вы нах отсюда, козлы!
Кротоит: Не трогай нас страшный Анархист… Вон твой меч-кладенец, посреди болота зыбучего!
Зайчик из кустов: только там опасно. Там лягушка Баскервилей! (орет страшным голосом) Заклинаю вас, дети мои: не ходите на болота ночью, когда силы зла властвуют безраздельно.
Ж: (вытаскивает зайчика из кустов за уши.) --А подробнее?
Зайчик падает на мороз и поет песенку Красной шапочки (Если долго долго долго) танцует впипрыжку и сваливает.
Ж: вотблин! Зараза ушастая ничего нормально не сказал!
Баба-Яга: и тут я как откуда ни возьмись! Чего завис добер молодец, как юзаный компьютер? Давай! Все герои так делают: и в огонь и в воду и в медные трубы. Или об трубы? Ну не важно, лезь вобщем за кладенцом-то... Жаба Баскервилей она точно придурков боится.

ЧАСТЬ 6
Яга: О, вижу я, добыл ты меч, юный падаван! Силу стороны светлой вижу в тебе я! Мужество собери Анархист и собирайся бой смертельный в!
Жених: Ты чего это??
Баба яга: ой, блин, прости.. Сожрала только что кого-то маленького и зеленого, кричал, что вроде с йодом, вот я для щитовидки его и… Ну да дело житейское. Теперь нужен тебе конь, да не простой, а чтобы сам дорогу к змею нашел. Такой только у цыган есть. Или к ним, да деньжат прихвати….

Жених идет к цыганам.
Цыганка: ай, чавалы, это опять он!! И все еще молодой, холостой, незарегистрированный! Встречайте гостя, ромалы!!! (Поют величальную «К нам приехал, к нам приехал!) Чем же тебе опять помочь, красивый?
Жених: а нет ли у вас коня, да такого чтобы меня до пещеры змея довез?
Цыганка: да как же так, чтобы у цыган да коня не было? Обижаешь, красивый! А и небыло бы – так украдем! Но есть у нас конь! Богатырский! Еще мой дед на нем ездил, а до него – его дед!
Жених: и не сдох???
Цыганка: Обижаешь! Жив еще дедушка, дай ему Бог здоровья!
Жених: да конь! Коню бы и сдохнуть пора, коли на нем еще твой прадед ездил…
Цыганка: А типун тебе на язык! Чего подыхать ему? Кормим хорошо, каждый месяц… Никому бы не продали – тебе продадим! А вот понравился ты мне, красивый…Может, ну ее ту невесту, ко мне в шатер пойдешь?
Жених: да както…может в другой раз?
Цыганка: ну нет так нет! А коня сейчас покажу: свисни!
Жених свистит, выходит конь, спотыкаясь и матерясь, почесывая руками волосатые ноги…
Цыганка: вот, смотри! Арабских кровей скакун! Вскачешь – понесет тебя пониже облака ходячего, повыше лесу стоячего!
Жених: чет непохоже…Сопит вон..
Цыганка: (заглядывает коню под хвост и авторитетно выдает диагноз) гайморитом мается, скотина…Ну чего, берешь? Для тебя только – полшапки денег…
Дает ему бубен, жених идет с ним аскать бабло. Цыгане в это время поют.
Цыганка: ай и мало ж красивый…ай и мало…Ну да ладно, для тебя не подорожусь. Бери коня!
Верхом на упомянутом Сивке Анархист едет бабу выручать (уместно поставить Имперский марш).
Битва добра и зла.


ЧАСТЬ 7
Змей: И щито ты тут устроил, шайтан паршивыыыый? Ааааа? Зачем кричал, народ пугал, мечом-шашкой махал? Просто так зайти не мог, да? Мобилка-дебилка звонить не мог? Электронний почта писать не мог? Вай-мэ ишак здоровий…Савсэм глюпий, мозга в голова йок. Щито надо?
Жених: А верни мне идолище поганое, мою невесту-красавицу!!!
Змей: ищо абзивается, да? Щито за молодежь пощел? Дэградаций. Забирай свой баба. Только как мужик мужику, между нами, да? Он испортился савсем.
Жених: КАК ИСПОРТИЛСЯ???? ТЫ ИСПОРТИЛ,ГАД БЛУДЛИВЫЙ??
Змей: нэээт! Когтэм нэ тронул, мамой клянус!. Чтото с ней не то. Я думаю, в пещере у мэня нэчисто!
Жених: так еще бы, вонь какая стоит!! Срать надо меньше!
Змей: не грюби старщим!! Не в этом дело, да? Там это, испарений врэдний. Или радиаций. Из Японии облак на днях бил. Вобчем баба твой только водка-модка, арак-марак глюшит целий день и знаешь, такой слова говорит – вай-мэ!!! У мэня две голови отвяли. Одын остался и тот целий дэнь от нее болыт.

Из пещеры пьяный голос Машки («Пааааееедииим в крассовках катааааться…Давнооо я тебяяя поджидаааал…ик…») и вылетает берцак.

Змей: вот слишишь? Мине такой концерт каждий день. Вэс летючий миш-бэтмен в пещера подох.
Жених: так делать то что??? Ты испортил, ты и исправляй…
Змей. Пробовать могу. Мало-мало колдовать надо.
Жених:Так давай, а то я и сам так загну – последняя голова отвянет.
Змей (устало машет рукой): ээээ, два сапог – пара. Слюшай, я колдуй, мана расходуй, ти свой баба заберешь, а я с кэм? Кто мине яйцо снэсёт?
Жених: Я могу! Ща как дам сапогом! Оба снесу…
Змей: вай, тупая башка! Нэ в том смисле! Мне тоже баба нужен, панимаешь? Иди тот сторона – там баби один-два штук живет. Принеси одын – я тебе твой расколдую!

Жених идет к пещере на которой написано «С.Красавица». Из пещеры торчат чьи-то грязные пятки. Жених тянет и вытаскивает Красавицу, которая продолжает храпеть. Целует.
Красавица: С хрена будил?
Жених: а вот испей водицы живой..(набулькивает)
Красавица: хоть бы бутерброд какой захватил…Ну дык чего тебе?
Жених: есть у меня для тебя жених – мужик что надо. Три головы..Были. Мож и там чего надо тоже трех экземплярах.
Красавица (заинтересованно): Да? И чего мы ждем? Пошли, пока из под носа не увели..Двести лет сплю-дожидаюся…
Жених: ты только про возраст..молчи пока, ага?
Красавица: сама знаю об чем с вами козлами толковать а об чем молчать!
Приходят к пещере змея.
Жених: вот тебе чудище, невеста-красавица..
Красавица: куку, мой мышонок!
Змей: ЭТОТ? Ти кого мине привел, ишак? Ти этот КАМАЗ из гарема самого шайтана угнал?
Красавица (мрачно): а за КАМАЗ можно и ответить…
Змей: да я лучше холостым гнить буду чем к этой арба на километр подойду! Ти на нее каким глазом смотрел? Ти вабще думал кто от такой брак родится может?
Жених: блин, и правда…От тебя да от этой Годзиллы…
Красавица: а за Годзиллу можно и ответить …
Змей: слюшай, иди по хорошему, а? И верблюдица этот забирай. Нормальний баба приведи – разговор будит. Щтоби симпатычний, ароматычний, гибкий и пластычний…А на нэт – и суда нэт…
Красавица: ну и не больно хотелось, и вообще про тебя слухи ходят что ты на трассе промышляешь, а чем – про то приличные девушки в слух не говорят (уходит бурча) импотенты, блин, гомики..
Змей: савсэм баби с ума посходылы…Хто первий про эмансипаций сказал – медленний огонь жарить надо.. (задумчиво) Или просто жарыть..жарыть…жарыть..(в сторону пещеры) Крощька мой..Ти не передумал?

Из пещеры вылетает второй берцак.

Жених идет к пещере на которой написано: Царица (Шемаханская)
Из пещеры доносится (на мотив Ой летіли дикі гуси…)

Ой, люблю я того змія…Бо він має три великі голови…
Жених: ОДНУ!!
Царица (вылазит из пещеры): а две где?
Жених: отпали..
Царица: А там..?
Жених: я не проверял! Но могу посодействовать. А то к нему Спящая Красавица клинья бьет..
Царица: Эта оглобля??? И какая скотина ее разбудила?
Жених: Мэээ..Ну это… сама..От радиации.
Царица: так..Ясно. Ты напортачил? Исправляй теперь! Договоримся - ты меня пиаришь – а я как за Змея выскочу, за ценой не постою.
Жених: Да на кой мне цена, пусть он мою невесту расколдует..
Царица: вот блин, и тут успел…

Приходят к Змею.
Царица: выходи, мой сладенький…
Змей: вааах…
Царица танцует.
Змей: ох какой роза…тут (тянет лапы к груди, получает по ним) и тут…(тянет к заднице, тоже получает) Чистий пахлава..
Царица: я тебя поцелую..потом..если захочешь..Расколдуй богатырю его невесту!!!

ЧАСТЬ 8
Сцена с Жар-птицей
Змей: жар-пытыцин перо пуст несет – расколдую. Вот стрела возьми – хоть адын раз попадешь – можешь пытыц голим рукам брат. Тот дерево иды – там он летаит.
Ж: (бурчит) Голыми руками, понимаешь, говорит…
Попадает в тушку. Выходит Жар-птица неглиже и говорит сексуальным голосом: Ну бери меня голыми руками!
Ж: ну и что мне с тобой делать?
Жар-птица: щас я тебе расскажу. (Лезет ему руками за шиворот)Ж (шарахается): да ты чего вообще-бешеная?
Жар-птица (обижается): И не бешеная вовсе, а местный сексуальный маньяк... Ну, если быть точным, то бисексуальный. (Песня «помоги мне, сердце гибнет)
Ж: У меня невеста есть! Мне от тебя только перо надо
Жар-птица: Ах, только перо? А три тебе не надо?!! Ну тогда тебе придется загадки разгадывать!
Жених разгадывает загадки и выдергивает перо, приносит Змею.

Змей: вай, маладец. Теперь пэщэра иды. Я три нэвеста виведу – узнаешь свой – забырай.
Они выходят с песней «Три невесты, три веселых друга» Найти свою невесту на ощупь из 3х запакованных в спальники тел.

ЧАСТЬ 9
Находит. Сцена лобызания, но Змей против.
Змей: Э, не, дарагой… Шюстрый, да? Может она тебя уже не хочит, да? Ты герой лесом ехай, Баба-Яга не боялси, вода доставал, Соловей не боялся, буль-буль-болота не боялся, да? Показал себя, да, маладэц! Теперь она, невеста твой пусть покажет. Баба должен быть достоин… Эй, джигиты, испытаний для дэвушка гатов?
Выходят 3 кадра.
Жених и Невеста (хором): ты чё, дебил? Какое еще испытание?!!
Змей: сматри какие орлы! Пусть твой баба устоит перед ыхним стриптиз-хуиз… Спорим- не устоит?
Ж: устоит!
Невеста: (пьяным голосом) хули, блин! Я им щас сама стриптиз покажу!
Змей и Жених (хором): Ни фига! Испытание так испытание.
3 кадра танцуют какой могут стриптиз, с песней «Если б я был султан»

2 задание невесте: на время поставить палатку. Конкурс под кодовым названием «С милым рай в щалаше». Палатка старого образца, брезентуха. Судят Эльф, Невер, Алекс. (Как вариант- спеть анархистскую песню)

3 задание: накормить толпу едой.

После того, как невеста справляется, жених ее уводит, Змей плачет. Его утешают царица и Веникс...
В конце концов Змей соглашается:

Змей:-- Ну их к шайтан, да! Семейка ихний дурной… будь проклят день, когда я залез в палатка к этой женьшин…
Баба Яга: ну чего… добыл Иван-царевич, тьфу! Женька-Анархист свою любимую Машку… И начнется у них теперь в жизни новый поворот
Толпа хором поет «Новый поворот»
Последний раз редактировалось Never 29 апр 2011, 09:46, всего редактировалось 1 раз.
Не умеете летать- не мучайте метлу!
eugene
Сообщения: 298
Зарегистрирован: 01 сен 2008, 17:25

Сообщение eugene »

15. голова коня - CENT
Туристическое снаряжение. Европейское качество, Низкие цены
Аватара пользователя
Never
Мегатетка
Сообщения: 499
Зарегистрирован: 01 май 2006, 14:39
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Сообщение Never »

ОК, щас добавим)
Не умеете летать- не мучайте метлу!
Аватара пользователя
Slava
Администратор форума
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: 04 фев 2005, 18:39
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение Slava »

А вот и сказка:

Там, где небо сойдется с Землёй,
Там, где звезды увидят закат,
Там, где вечность умыта росой,
Где растет золотой виноград,
Будем мы!
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Semrush [Bot] и 1 гость